Самые смешные и веселые анекдоты на любой вкус и другой юмор

Анекдоты >> Красная Шапочка

*

*

1)Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал.

Сидит Красная Шапочка, плачет:

- Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!

- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.

У Красной Шапочки сразу слезы просохли:

- А ты что, больше не будешь?

*

*

*

2)"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

*

*

*

3)Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:

- Отойдем в кустики.

- А трусики снимать?

- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

*

*

*

4)Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

*

*

*

5)- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы лучше слышать, внученька.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтобы лучше видеть, внученька.

- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?

- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.

- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

*

*

*

6)Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:

- Ой, мальчики, не все сразу...

*

*

*

7)Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:

- Ты чего это, серый?

А он отвечает томным голосом:

- А я уже не серый...

*

*

*

8)Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.

И спрашивает он Красную Шапочку:

- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?

- Хо-хо-хочy.

- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?

- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.

- А сейчас?

- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.

- А сейчас?

- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.

- Ш-ш-шо?

*

*

*

9)Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, танк спрашивает:

- Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка?

Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает:

- Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

*

*

*

10)Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:

"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

*

*

*

11)Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:

- Эй, Красную Шапочку не видали?

- С корзинкой и пирожками?

- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

Волк,Заяц,и Межведь решили пойти откинутся зашли а так как Волк пошёл первый раз он не знал что делать Заяц и Медведь ему говорят когда выдеш скажи скоко палок скинул Заяц выходит и говорит ООО я 10 палок кинул Медведь говорит молодец А я 15 Заяц Браво !)

А Волк я палки не нащёл камнями закидал !)))))

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

* * *

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:

- Теща была?

- Да.

Бог ему говорит:

- Дорога тебе в рай.

У второго:

- Теща была?

- Да.

Бог ему:

- Ты тоже в рай.

У третьего:

- Теща была?

- Нет.

- Дорога тебе в ад.

У четвертого:

- Теща была?

- Да, было две.

Бог ему говорит:

- В ад!

Мужик удивленно и обиженно:

- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!

Бог ему:

- После двух тещ тебе ад раем покажется.

* * *

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:

- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

* * *

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:

- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...

Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.

- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., -продолжает радио.

Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:

- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Один мужик спрашивает другого:

- Чего ты купил такую дешевую водку?

- Ну, ведь это так - на каждый день.

* * *

Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся. :)

* * *

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.

- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?

- Конечно! Мы ведь растаять можем...

- Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...

* * *

- У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю: "Что, клев хороший был?" Она: "Ты не рыбак, тебе не понять".

* * *

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром... :)))

* * *

Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:

- Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?

Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:

- Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.

Красная шапочка встречает волка, и говорит:

- Ой! а у тебя лапа между ног болткется!

- Это не лапа!(и сильно по краснел)-Не задавай мне глупых вопросов, у тебя молоко на губах ещё не обсохло!

-Это не молоко!(и тожэ сильно покраснела)

* * * *

Лезет кот по дереву, видит: перчатка на дереве весит. Кот и говорит:

-Нивига себе!Корова ливчик потеряла!

- Почему ты опоздал в школу?

- Поздно вышел из дома…

- А раньше нельзя было выйти?!!!

- Уже поздно было раньше выходить…

* * *

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы :)))

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности… :)))