Самые смешные и веселые анекдоты на любой вкус и другой юмор

Девушка: А мы в ответе за тех кого поласкали?

Парень: Хочу чтоб ты ответила за меня!

Русский, англичянин, француз. "Кто больше в жизни выпил и к чему это привело"

А.-так напился, просыпаюсь у любовницы, как с женой объясниться? незнаю.

Ф.-О-ля-ля, так напился, просыпаюсь с одной стороны-жена, с другой любовница,шо делать.Не знаю"

Р.-Да, братцы вас послушал, интересно вы живете. Как нажрался?! Очнулся на помойке, ширинка расстегнута, вороны яйца клюют, а я даже кышш сказать не могу.

Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:

- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

Їде киянка в Карпати на відпочинок.

По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити.

Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногою по колесу і співчуваючи каже: «О! То тре мінєти!»

А вона йому: «Пусть будут миньєти, толька срємантируйтє!»

Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз. Для того чтоби накормить туалетного утьонка.

едет дед на запорожце шото заглох сехал на обочину подехал чювак на BMW и говорит

-давай на буксире до СТО давезу???

-давай только есле я буду мегать фарами остоновишся!!!!!

едут едут ту их обганяет МЕРС ну водитель BMW розозлился дагоняет а через 200м пост ГАИ стоит гаишник из миряет скорост))

все проехали передаёт на пост2

-слухай ВАСЯ зараз проиде МСЕРС 200км!

-та ну ишо це ж мерс!!!

-слухай дали буде BMW тоже 200км!!

-та ну ишо це ж BMW!

-а дали буде ихать ЗАПОРОЖЕЦЬ и мыгать шоб його пропустылы))))

"РОЗГОВОР АДАМА С БОГОМ"

Адам спрашивает у Бога !

-Боже зачем ты дал Еве такие прекрасные ноги ?

-Ето для того што бы ты любил ее Адам !

-А зачем ты ей дал такие прекрасные глаза ?

-Ето для того што бы ты любил ее Адам !

-А зачем ты ей дал такую прекрасную грудь ?

-Ето для того што бы ты любил ее Адам !

-Боже почему же ты ей не дал совсем мозгов !

-А ето для того што ты Она любила тебя ! (догадался кто мог такую гадость написать )

Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький

ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать

в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного

тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -

тут идет похоронная процессия.