Самые смешные и веселые анекдоты на любой вкус и другой юмор

Как известно, Сталин очень любил курить.

Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

*

*

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете чувствовать себя как дома.

- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!!

*

*

В течении многих лет он думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод.

*

*

- Ты будешь играть проститутку.

- Я не могу, я - заслуженная артистка.

- Станешь народной… :)))))))

В дом, где развели уже полный бардак, к одинокому отцу сын привел новую невестку. Она : "Тату у Вас щетка есть потолок побелить ? "

Отец :"Нету..." Невестка подошла разорвала рубашку у бати пополам , сделала тряпку , помыла пол !

Она :" А щетка для побелки есть?"

Тотже ответ.

Взяла нож , обрезала отцу бороду , сделала щетку, побелила потолок!

На следующий день сын идет с работы , а отец сидит на высоком дереве...

Сын : "Батя , ты че там делаешь?"

Отец : " ДА ... твоя жена задумала вареники , а дома ни яйца , ни качалки..."

- Алло, девушка, примите факс!

- Говорите, записываю!

* * * ----

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* * * ----

Всего после четырех уроков карате Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки… :)))

Корабль, стоит капитан и курит сигарету, подбегает юнга, и спрашывает, а чо ето вы курите, катитан медлено затянулся и отвечает: Волосы с лобка любимой женщыни! А зачем спрашывает юнга, ну тот отвечает - обычей такой что б не изменяла на суше, а сказал юнга и убежал... На второй день капитан выходит на палубу юнга что то курить, капитан спрашывает, Юнга а ты что куришь - волосы любимой женщыни с промежности, капитан говорит дай ка я папробую, юнга протягивает сигарету забитую волосами, капитан медлно затягивается, начинает кашлять и гаварит :

- Слишком, Юнга, близко к жопе берешь )))

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.

- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем :)))))))

------- * * *

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?

- Надень оба - вода холодная.

-------- * * *

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

--------- * * *

- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.

- А что, откосить не мог?

- Почему не мог?! Откосил - и ушел… :)))

Подходит заика к хлебному киоску:

- Дайте мне буханку х... х... ххРен с ним, давайте булочку.

Стоят мужики на заводе в очереди за зарплатой. Тут перед одним окошко закрывается: все, типа, закончились деньги. Он разворачивается и бьет по лицу стоящего сзади. Тот падает и, лежа на полу, говорит:

-Вася, за что?

-Коля, а что делать?!

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:

- У вас колеса есть?

- Есть, - говорит продавец.

- Ну, продай четыре штуки.

Продавец начинает отсчитывать таблетки:

- Раз, два, три, четыре...

Мужик уточняет:

- Да мне, чтоб уехать!

- Пять, шесть, семь....

* * *

Мы, женщины, по своей сути, все - ангелы, просто когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле.

* * *

Встречаются двое школьных приятелей.

- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

- Открою только тебе. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

- И часто вы туда ходите?

- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.