Самые смешные и веселые анекдоты на любой вкус и другой юмор

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух

- Вы хотите сказать: упала муха?

- Вах! Вот это зрэние...

- Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!

- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

*

*

- Ты можешь выпить ведро воды?

- Я шо, лошадь?

- А ведро самогона?

- А я шо, не козак? :))))

*

*

Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь. А впрочем - пей, что тебе, КОЗЛУ, сделается!

*

*

Только глупый запоминает обиды, умный -обидчиков...

Мужчина видит по дороге женщину, и видит что у неё толстый живот. И спрашивает: А почему у вас живот толстый? Да дурак ты, я же беременная, ну а почему тогда живот толстый??? :(

Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали… :)))

* * *

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.

- О, боже! Я ребенок фотографии!

* * *

Мирный атом в каждый дом!

* * *

- Девушка, я вам нравлюсь?

- Нет!

- А вот тот?

- Господи, ну и рожа!

- Вот видите! Так что давайте по-хорошему… :)

* * *

Прелестная маленькая кошечка! Пушистая, нежная и игривая.

Приучена к туалету. Лучше не звоните! Все равно не отдам!

* * *

- Что такое "Робин Гуд" медицины?

-Это когда дантист вырывает зубы у богатых и вставляет их бедным!

* * *

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь в окно, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете! :))

* * *

Всем привет!!! говорит Катя.

- привет, как дела Аня?

- Я не Аня козел, а Маша, вечно моё имя забывваеш!!!!!!!!

- ой.... ты такая строгая как учительница............................

- ну да, я же, психолог....

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех

влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила

в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,

купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ЭТы - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ЭЯ очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительнаЭ.

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Мужчина просит продавщицу:

- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.

Та посмотрела на него и уверенно:

- А вы - милиционер!

- Да. А как вы догадались?

-А на вас форма.

*

*

*

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.

- Боишься, отнимут?

- Нет, просто они напольные…