Антикризисное пособие для женщин и мужчин

Милые, желанные, удивительные мужчины! Искусство исчезать - самая неприметная красочка в сложной палитре казановы. Любите ее, как только умеете, - все равно ведь не умеете, значит, ничем не рискуете, - закрывайте ее нежные веки поцелуями, ограждайте ее от отрезвляющего - ах, как некстати! - внешнего мира кольцом своих мускулистых рук. Опустите ее чувства в комковатый недоваренный кисель своей страсти. Играйте с ней в кошки-мышки, в квачика, в классы, примеряйте на свой хрустящий позвоночник регалии Супермена и атрибуты Черного Плаща. Творите все, что взбредет в вашу буйную голову. Но - научитесь исчезать!  

Иначе вы создадите его.  

Нет, нет, не откручивайте голову томному голубю ее иллюзий. Не выворачивайте на нее помойное ведро "правды жизни". Не сообщайте об алчущих квадратных метров младенцах (двое в Пензе и один на Камчатке), не пятнайте небесной чистоты ее чувства подробностями вашей семейной бухгалтерии. Останьтесь в ее памяти светлым и значительным, как качественная рисовая запеканка.  

В идеале - умрите. На дуэли. Отстаивая честь, ум и совесть своей Принцессы. Красиво упадите на подстриженную траву, желательно лицом вверх, дотроньтесь могучей кистью, которая еще хранит запах ее духов (вы же редко моете руки), так вот, дотроньтесь до дымящейся раны, отрешенно взгляните на кровь и. Ну, ну? Что же вы? Какая служба спасения? Какая уголовщина? Какой мобильник? Ээх Да! Опять всю сказку испортили.  

Ладно, не хотите умирать - не надо. Влачите, влачите свое жалкое постдуэльное существование. Проблема от этого не исчезла. Хотя, конечно, есть еще способы достойно выйти из игры. Итак, напишите ей письмо. Туманно намекните на ужасные обстоятельства, которые не позволят вам быть ее маленьким свинюшкой. Отметьте, что непременно пронесете свою страсть к ней до самых зеленых границ вашего усаженного мать-и-мачехой могильного холма. Вообще, пишите в основном о ней. Дама коротко всплакнет, поправит поплывшую тушь, подумает: "Милый, милый!", - сложит ваш литературный потуг треугольником и оставит вас в покое. В самом деле, кому нужен озабоченный графоман с манией членовредительства!  

Вы избежите его.  

Но если ваш рыцарский запал иссяк на середине победного клича Тарзана над ее распростертым на измятой простыни телом, если ручку вы достаете только для того, чтобы накорябать " Вася Пупкин" и украсить сие завитушкою, если слово "дуэль" говорит вам не более, чем слово "астролябия", если, в конце концов, вам плевать на свою неповторимую, свою изумительную, свою волшебную, то вы создадите его. 

Основная часть (для женщин и мужчин)  

Женщины мало интересуются оружием и плохо умеют стрелять. На то есть ряд объективных причин. Во-первых, о спусковой крючок можно сломать ноготь, порох оставляет некрасивые дурнопахнущие следы на пальцах, а "отдачей" можно вывихнуть запястье. Во-вторых, целясь, приходится не эстетично зажмуривать глаз. Не помню, кажется, правый. В-третьих, особо продвинутые женщины в самом оружии могут без особых трудов увидеть фаллический символ, и стрельба станет для них занятием неприличным. В-четвертых, от грохота можно оглохнуть и пропустить важный телефонный звонок. Итак, если ваша подружка открыла по вам пальбу из всех стволов, сомнений нет: она глупая, неухоженная, озабоченная замарашка.  

Во все века более-менее умудренные умственной активностью женщины предпочитали яды. Яд можно хранить в изящном хрустальном флакончике, он легок в употреблении, помещается в мало-мальски приличном декольте и красиво звучит по-французски. Но все же, все же речь не об этом. Мертвый мужчина - плохой мужчина. Он лежит неподвижно, быстро покрывается трупными пятнами, дурно пахнет и молчит. Некоторые даже утверждают, что у него продолжают расти ногти и волосы. Жуткое зрелище. Кроме того, вы никогда не можете быть уверены, что он умер - ведь мужчинам нельзя доверять даже в такой мелочи.  

Итак, не стоит рисковать оказаться в компании тюремных лесбиянок ради минутной прихоти побаловаться со стрихнином. Это не то оружие, на которое стоит тратить время. 

Если что-нибудь покатится,  

За него котенок схватится.  

Если что-то с места сдвинется,  

На него котенок кинется.  

Прыг-скок, цап-царап!  

Не уйдешь от наших лап.  

В. Берестов 

Заключение (только для женщин)  

Итак, ты стреляешь. Более того, ты взбешена и палишь во все стороны. Ты жаждешь крови и готова изловить в диких джунглях Тарзана, чтобы тут же задушить его собственными руками. Давай направим твою жизненную энергию в созидательное русло. Единственное оружие, которое никогда не обернется против тебя - ты сама. Стоит поработать, чтобы сделать его совершенным.  

О, нет, милочка! Мы ведь не станем повторять все эти занудные рекомендации по умерщвлению плоти в камерах тренажерных пыток и низведению твоего рациона до уровня трапез постящегося Серафима Саровского. О своих килограммах нас думать, кажется, научили. Не сомневаюсь, что одна мысль о твоих совершенных формах заставляет дрожащую жертву клацать зубами, жалобно скулить и грызть спинку кровати. Но в том и слабость вышеозначенной мысли, что она одна. А в наших наполеоновских планах - овладеть всеми мыслями истребляемого. Вплоть до самых тайных.  

Тайна! Тайна и еще раз тайна! Еще Эдгар По провозгласил полную власть тайны над вялым и блеклым мужским воображением, объявив Королевой Мира женщину, лица которой никто никогда не видел. Ну, в такие крайности нам пускаться не стоит, но определенный романтический туман вокруг своей особы может приятно сказаться на твоей репутации. Итак, для создания имиджа загадочной женщины нужно: 

- неясно намекать на свою неприступность и холодность. В мужчинке проснется Охотник и ему самому спать не позволит. Охота пуще неволи и, вообще говоря, дело азартное. Тут главное - не переборщить, чтобы влекущий образ леди Загадки не наложился в сознании испытуемого на отрезвляющий профиль свежемороженой селедки.  

- Использовать классическое пособие по обольщению -- словарь Эллочки-Людоедки. Да, да! Знаменитая обладательница, пардон, стула в этом деле знала толк. Немного личного обаяния - так, замени вульгарное "Ха!" пикантным "Хааа.?", забудь про "Поедем на извозчике", а "Поедем в таксо" укрась французским прононсом. При этом щедро присыпь полученное тонкими намекающими усмешками. Мол, мы-то с тобой знаем, о чем речь Дураком себя чувствовать никто не любит, и с тобой будут соглашаться. Успех гарантирован.  

- Оставляй простор для фантазии. Не говори о себе многого. Более того - молчи! Молчание женщины воспринимается мужчинами как явное доказательство ее неземного аналитического ума и столь же гипертрофированной человечности. Более того, уверена, что именно мужчины придумали всю эту чушь про согласие и золото. 

- Научись улыбаться. Улыбайся разнообразно. Улыбайся обнадеживающе - даже рекламным агентам. Улыбайся недосказанно. Улыбайся неожиданно. Улыбайся мило. Улыбайся неочевидно. Простое сокращение мышц лица, выполненное в нужный момент с нужной степенью интенсивности, создаст нестареющую легенду о твоей дипломатичности, мудрости, лояльности, щедрости, отзывчивости, широкой душе и тонком вкусе. 

- Будь готова к последствиям. Непременно продумай, в какую замысловатую поленницу ты сложишь все те трофеи, которые непременно посыплются на тебя со звездного неба. Купи несколько десятков ваз для свежих цветов и освободи в шкафчике место для подарков. В идеале - проведи еще одну телефонную линию и заведи диспетчера.  

И не потеряй себя в этой куче хлама. 

Чужая