Самые смешные и веселые анекдоты на любой вкус и другой юмор

Попали лев, обезьяна, лиса, заяц и бегемот в яму. Сидят долго, а жрать же охота. Тут лев на правах короля говорит:

- Тааак, сегодня сожрем самого ушастого!

Заяц:

- А меня-то за что?

Обезьяна:

- Ха-ха, капец тебе, заяц, уши отрастил, вот тебя и сожрем. Ха-ха!

Бегемот при этом спит. Съели зайца... На следующий день лев говорит:

- Так, сегодня будем жрать самого рыжего!

Лиса:

- Ну, пожалуйста, не надо!!

Обезьяна:

- Ха-ха, лиса, рыжая-бесстыжая, будем тебя лопать. Ха-ха! Бегемот спит. Съели лису...

На следующий день лев говорит:

- Ну а сегодня мы съедим самого вы@бистого!

Тут обезьяна подбегает к спящему бегемоту, пинает его и говорит:

- Вставай, бегемот, довы@ебовался!..

Сидят у купэ два грузина. Онин чешет колено, второй спрашивает-Что конец чешеться? - Да нет, середина.

Жил дед и бабка)

-Баба деду <Дед блин я хочу что б как в молодости кино,свидания!!!

Но хорошо бабка давай как в молодости приглашу тя на свидание=0

Ну собирается дед,собирается бабка)

Дед пришод пд вишню ждёт)час)два)три)

а бабка не приходит)

Потом врывается в дом говорит <<Ты чё вопще оболдела?!Я тебя жду)жду)

=))))))))

Ноа может меня мама не пустила?!

Бежыт девочка с гавном в руках....мама мама посмотри я чуть сюда не наступила!

в кинотеатре появились новые части Гарри Потера.Первая-Гарри Потер сьел философский камень,а вторая Гарри Потер не вылазит из тайной комнаты=)))

В класи контрольна.Ну вчителька лапає тих хто списує і виставляє за клас.В кінці уроку заходить зауч і каже:тут навєрно багато любітілів по списувати.Вчителька:любітєлі за дверима тут остались тільки професіонали

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение?

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

- ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... - ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

- Я не знакомлюсь-у меня есть парень.

- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени.

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!