Самые смешные и веселые анекдоты на любой вкус и другой юмор

Больного пришел проведать приятель. А жена больного предупредила его, что тот очень плох, и печальная физиономия визитера может усугубить состояние.

- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

Пpиходит мужик к вpачу.

- Доктоp, у меня яйца очень болят.

Врач, намазывая яйцо зеленкой и записывая что-то на бумажке, говорит:

- Идите к хиpуpгу!

Мужик пpиходит к Хирургу. Хирург, читая бумажку, намазывая дpугое яйцо йодом и записывая что-то на бумажку, говорит:

- Идите обpатно.

Мужик выходит из кабинета pазвоpачивает бумажку и читает: Хpистос Воскpес! Воистину Воскpес!

-Любит, не любит, любит, не любит...

-Доктор, оставьте мои зубы в покое!!!

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, отрежьте мне половину пениса!

- А в чем проблема? Ну-ка, покажите...

Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра. Доктор:

- Да Вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать!

- Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:

- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я Вам пять тысяч дам!

- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.

Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

- Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

- Зачислен ты на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года.

Военком поражен:

- Когда? Клевета! Ничего не давал!

- Как же, товарищ полковник, Вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали.

Военком и говорит:

- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии отстранить надо!

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:

- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.

- Это не для меня, при счете девять я вскакиваю на ноги.

Заведующий травматологическим отделением звонит директору спортивного магазина:

Сколько вы сегодня продали мотоциклов?

Шесть.

Так, значит, двое где-то еще ездят.

Молодая девушка на приеме у гинеколога сидит на кресле расставив ноги,

а врач в это время сидит за столом и что-то усердно пишет. Через некоторое

время поварачивается к девушке и говорит спокойно:

-Девушка, выше!

Девушка начинает поднимать ноги выше, а врач в это время

продолжает поисать, потом поворачивается и говорит:

-Девушка, выше!

Девушка просто в панике, но поднимает ногу до самого немогу

и с возмущением говорит доктору:

-Доктор куда выше? Я выше уже не могу!

А доктор в ответ:

-Девушка, гинекологический кабинет этажом выше, а это парикмахерская!!!