Самые смешные и веселые анекдоты на любой вкус и другой юмор

Один другому говорит:

"Слушай, иду вчера по улице, пиво пью, и тут встречаю своего друга. ну, мы с ним ещё по пиву, идём, болтаем, решили зайти в кабачок, ну, там по стопарику, другому, вышли, идём дальше, взяли по лонгеру, а потом вдруг вспонинаем: да тут же друг наш давний живет! Ну, зашли к нему, выпили по пивку, потом решили винца хорошего выпить и вдруг наш друг говорит: "Да у меня же тут еще стоит коньячёк хороший...! Ну мы пригубили, поболтали и ушли.И представляешь, потом я отравился овсяным печеньем.....""

Один селюк другого спрашивает:

- Ты почему через каждые два слова говоришь "бля"?

-Дык потому, бля, что через, бля, одно слово, бля, не получается, бля.

Звонок в дверь: Кто там? Милиция! Никого нет дома! А кто говорит? Вам послышалось! А чего свет в ванной включен? Сейчас выключу!

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это PR.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - Это спам.

Два мужика в коммуналке:

-Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

-Неа...

АГА! ТАК ЗНАЧИТ ЭТО ТЫ!!!

Обьявили как-то в Америке , что за скальп убитого индейца заплатят 200 долларов. 2 охотника за скальпами выехали в прерии.Убили штук 5 индейцев , устали , поставили палатку , решили заночевать.Утром один из них просыпается , выходит из палатки и видит , что вокруг стоят около 300 индейцев в боевой раскраске , с топорами , копьями и т.д.

Он залезает обратно в палатку и трясёт друга за плечо:

--Джо , просыпайся! МЫ БОГАТЫ!!!!!!!!!!!!!

Бегает ежик вокруг пенька и громко смеется.Подходитк нему

жираф и говорит:

-Ты чего смеешься?

Ежик:

-А ты побегай вокруг пенька и тебе то же смешно будет!

Жираф бегает,бегает,уже не может.

Ежик:

-Что травка писю не щекочет?

Одна подруга говорит другой:

- Так хочется сделать Светке какую-нибудь гадость!За то, что про меня всякие сплетни ходят!

- Так может, это не она расспускает?

- Может, но гадость хочется сделать именно ей.