Самые смешные и веселые анекдоты на любой вкус и другой юмор

Инструкция по покупке арбуза:

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров

на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.

Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две

ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,

иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам

кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то

можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но

заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке

должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на

ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут

есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим,

иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки

заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.

Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,

что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.

И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из

него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой

у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых

арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Сидят два солдата.

Один второму говорит:"Давай прикольнёмся над прапором"

Второй:"Та ну его над деканом еже прикольнулись"

Учение это свет а за свет надо платить;)

Шампанское - пена для укладки в постель!

Спорят 2 мужика, чья жена экономней.

1-ый: моя жена, самая экономная в мире!

2-ой: с чего бы это?

1-ый: Моя в понедельник суп сварит, мы одну юшку похлебали, во вторник она кипяченой воду долила, размешала, мы опять юшку похлебали и так всё неделю, а в воскресенье мы съедаем саму гущу. Какая экономная, и деньги экономит и время.

2-ой: Фигня, моя экономней. Моя неделю трусы носит, через неделю выворачивает их на изнанку и еще неделю носит, а через неделю вырезает дырку на трусах и я неделю в майке хожу.

Холостяк:

-Хорошая вешь-моющиеся обои,только так трудно их от стенки отдирать и в стиральную машину запихивать!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берт два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше

Сидит бабуля на базаре и продаёт обыкновенную траву. Проходит мимо мужчина и спрашивает:

- Что это ты траву продаешь, никто ведь не купит?

А она ему:

- Э нет сынок, это не обычная трава, это средство от тараканов.

- Как это?

- А так - приходишь домой, берешь таракана... и по морде ему этой травой, по морде, по морде...!!!