Самые смешные и веселые анекдоты на любой вкус и другой юмор

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя!!!

Два мужика пьют пиво. Один говорит:

- Какое пиво пенистое!

Второй в ответ:

- Задолбал ты меня своей латынью! Сказал бы просто, что пиво х...вое!

открываю глаза и вижу тебя... Ты стоишь, высоко вздёрнув голову передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки, нежно глажу твои изгибы... Я снимаю с тебя всё, что может нам помешать. А ты спокойно ждёшь, и только капли стекают по твоему влажному телу... Я прикасаюсь к тебе губами.. Наконец- то!!! Как всё- таки здорово - ПИВО с бодуна!!!

Вовочка пришел в 1-й класс, и говорит:

- Марьванна, можно мне сразу в третий?!

Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:

- Трижды три?

- Девыять!

- Пятью шесть?

- Тридцать!

- Дважды семь?

- Четырнадцать!

Директор доволен:

- Можно сразу в третий!

Марь Иванна говорит:

- Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?

- ....ноги!

- Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?

- ....карманы!

Директор не выдержал:

- Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

После первой брачной ночи молодые пошли покупать мужу ботинки. Ни один размер ему не подошел. Жена спрашивает:

- Милый, а почему у тебя такие ноги большие?

- Понимаешь дорогая, - говорит супруг, - я вырос в деревне, а там все время босиком ходил.

- Лучше бы ты без трусов ходил!

Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

Женщина приходит к врачу и говорит:

Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.

Вы ели апельсины?

А что, надо?

Надо!

Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.

Вы ананасы ели?

Нет, а что, надо?

Надо!

Еще через несколько месяцев она приходит:

Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!

А вы трахались?

Нет, а что, надо?