Самые смешные и веселые анекдоты на любой вкус и другой юмор

Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию

наркотиков. А то дожди, знаете, весна

намокнут еще

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое грузин и украинка.

Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:

- Угащайся, дарагой!

Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:

- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.

Грузин:

- Слюшай, дарагой, болшой пиZд, малэнкий пиZд, кюшать все равно нада! ;))

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.

Оба застывают, остолбенев.

"Кабан!" - испуганно думает хохол.

"Хохол!" - испуганно думает кабан. :)))!!!!

- Почему деловые женщины так любят проституцию?

- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто. :)))

Мама с сыном завтракают. Сын говорит:

- Мам, ты знаешь, я гей.

- Это что, сосешь мужской член, что ли?

- Да.

- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

- Где был?

- У врача.

- У какого?

- У Астартолога.

- Чего это за врач такой?

- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали

Медиумы в Кремле вызвали и оживили дух царя, Петра Первого.

- Что Вы со мной сделали? - Спросил царь.

- Мы оживили Вас, Ваше Величество, на 5 минут.

Царь взволновался, взглянул на В. Путина и сказал:

- Ну, ладно, успею сделать хоть одно.

Схватил Путина. Тот попытался применить прием, но слабо.

Царь Петр его стал душить. Путин взмолился.

- Батюшка, за что?

- Мне года не хватило бы, чтобы рассказать тебе, а у меня осталось лишь 5 минут.

Новый колхозник едет на своей машине по городу. Останавливает его гаишник. Тот открывает окно и со всей дури как гавкнет. Гаишник отпрыгивает в сторону. Новый колхозник : - Не бійся хлопче, я прив'язанний.