Самые смешные и веселые анекдоты на любой вкус и другой юмор

приходит клиент к врачу.

доктор спрашивает:

на что жалуетесь?

я очень хочу в туалет,

-ответил тот.

ну чтож давайте об этом поговорим.

Идет лейтенант по части, видит - солдат разгуливает в красивом женском платье. Ну, он сразу:

-Рядовой Иванов ко мне! Что здесь происходит, мать твою так?

-Товарищ лейтенант! Вы же сами приказали мне быть сегодня в наряде!

Вовочка говорит маме:

- Мам, а кто мой папа ?

- Дед Мороз.

- Как это? - удивляется Вовочка.

- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:

- Куда едем?

Мужик:

- А мне по барабану, я везде на расхват! :))))

В суши-баре.

- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...

- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Мужчина(М) в сексшопе выбирает куклу.

Продавец(П): Есть три вида - в первом доп.функция- может стонать, во второй стонет и еще по спинке гладит, и недавно поступила модель Ультра, пока никто не брал.

М- Ну а она что может?

П- По иструкции есть и стон, и поглаживание и еще интеллект.

М- Беру Ультра, попробую.

На следующий день вбегает раъяренный мужик, кидает в продавца куклой.

П- Что такое??!! Не понравилось? Брак?

Неужели не стонала?

М-О...еще как...

П-А что, не по спине не гладила?!

М-Гладила, гладила...

П-А что тогда!!??

М- }:-0 Н Е Д А Л А ! ! !

Два наркомана едут на машине.

Первый:-Лёнь тормози Бабушка.УУУ жалко бабушку;

-Лёнь тормози Дедушка.УУУ жалко дедушку;

-Лёнь тормози б..ь, ну всё-таки Дети!!!

Второй:-Волоя обломайся, Ты зарулём, ты тормози

Спрашивает прораб прапора:

-Ты всё можеш?

-Могу

-А яму 20х30 метров сможеш?

-Смогу

-Ну давай, я через час приду и проверю.

Через час возвращатся и смотрит.Стоит прапор.Курит, опёршись на лопату.Ямы нет.

Прораб:-А где ямя?

Прапор:-А где солдаты?

ПУТИН и МЕРЛИН

Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России, Владимира Путина.

-Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а делает третье. Он перенёс Путина в пересохшее поле, посадил его на две табуретки и спросил: - "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?"

-Да, - ответил Путин. - Мне в моей, политической и государственной деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно.

Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеётся.

- Да что за черт? - Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим?

- Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей на планете, что давно стал к ней нечувствителен.

- Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. - Ну, сейчас тебя досыта накормят!

Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. - Да сколько же в тебя влазит, худоба нечистая?

- А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И расхохотался в голос.

- Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту - "Выверни его на изнанку!"

Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул - "Ой, какой красавец!"

Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец, похожий на Добрыню Никитича и смеется. - Так я же и был на изнанку вывернутым. Спасибо!