Самые смешные и веселые анекдоты на любой вкус и другой юмор

Вовочка говорит "папа а давай бабушку от""бём"

Папа "Вовочка ты что это же моя мама"

Вовочка " Ну и что ты же МОЮ еб"шь?"

Грядет сессия. Господь Бог решил узнать,что студенты делают. Послал ангелов в МГИМО, МФТИ, МГУ. Слетали ангелы, прилетают. Бог спрашивает того, что в МГУ летал:

Ну. что делают студенты?

Пьют - отвечает ангел.

Ну, а что делают студенты МФТИ?

Пьют, - отвечает другой ангел

Ну, а В МГИМО что происходит?

Пьют..

Два дня до экзамена, Бог посылает ангелов узнать, что студенты делают.

Слетали, прилетают, разговор тот же - все студенты пьют.

НОчь перед экзаменом. Слетали ангелы, прилетают:

Ну, что делают студенты МФТИ?

Учат, говорит ангел

А студенты МГУ?

Учат.

Ну. а в МГИМО? УЧАТ?

Нет, пьют....

Утро.. час до экзамена. Ангелы слетали, прилетели

Что делают студенты МФТИ?-спрашивает Бог

Зубрят, повторяют..

А студенты МФТИ?

Повторяют..

А МГИМО?

ТЕбе молятся..

Ага! Вот им-то мы и поможем..

Муж говорит жене:

- Дорогая, покорми кота!

Жена:

- Кот сыт.

Муж:

- Ну покорми, когда поссыт!

Идёт экзамен, опрашивают студента, студет ничего не знает, препод ему и говорит:

- знаете, вам придется пересдавать...

студент:

- послушайте профессор, а давайте я лбом стол расшибу, а вы мне 3 поставите?

- быть такого не может!

- соглашайтесь профессор!!!

- ДАВАЙ!!!

Студент ломает стол, препод говорит:

- ну отлично, ставля вам 3!

- нет профессор, подождите, я щас стену пробью и выйду!!!

- быть такого не может!!!!!

- 4 поставите?

- ПОСТАВЛЮ!!!

Студент ломает стену, выходит и возвращается назад, препод:

- ну ублажил, давай зачётку -4!!

- подождите, профессор, даваете я вас обоссу, а от вас духами похнуть будет?

- такого уж точно не бывает!!!

- 5 поставите ?

- ДАВАЙ!!!

студент его смачно поливает, препод нюхает рукав и говорит:

- что не пахнет духами...

студент нюхает:

- точно, блин, не пахнет... Ладно ставьте 4 и я пошел...

Прибигает сержант к генералу и говорит: товарищ генерал там рота солдат скамейку ЕБ*Т! Генерал говорит сейчас разберемся, одевает мундир и выходит на улицу к солдатам.

Солдаты увидев генерала стали быстро застегивать ширинки и становится в строй, только один самый худенький и зачуханый как стоял так и стоит. Генерал спрашивает: хто ЕБ*Л скамейку шаг вперед. Вся рота кроме худенького вышла вперед. генерал спросил у него ты не ЕБ*Л скамейку?

Тот ответил нет. Генерал говорит: вот берите пример с... как твоя фамилия солдат? РЯДОВОЙ СКАМЕЙКА, ТОВАРИШ ГЕНЕРАЛ....

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

- По какой причине вы хотите развестись с мужем?

- Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

- А её никто не удовлетворяет!

Группа монашенок приходит в келью к настоятельнице монастыря с просьбой разрешить теологический спор.

Первая монашка:"Мать-игуменья, рассуди!

Спор у нас вышел. Я считаю, что презерватив -"облачение."

Вторая монашка:" Не облачение, а - "одеяние."

И обе вступают в спор на гране рукопашной схватки при гарячей подержке своих сторониц.

Мать-игуменья останавливает их:"Уймитесь! Вы обе не ошибаетесь. Презерватив - это не облачение и не одеяние!

Это херомантия!

Передают по телеку новость:

Вчера страус снёс одному бизнесмену два яйца!!!...левой ногой :о)